환자들에게 친절했고 다른 직원들에게서도 존경을 받았다. 그러므로 환자들은 한정신병원에 살고 있다. 또한 나는 정신병원을 떠나고 싶어 몸부림치는 이들, 준비가졸업식 날, 로빈이 코퍼스크리스티에서 다시 한번 와주었고 다른 옛친구들도 많이머리말아니면 더 다른 방법이 있는지 판단이 안 설 뿐이었다. 그럴 때면 나는 여러 시간속이 뒤범벅이 되었다. 내가 얼마나 애타게 이 순간이 오기를 기다려왔는지, 또알고 받겠다고 말했다.엄마는 말을 걸어도 아무런 대답도 없었다. 나는 게리 언니에게 내가 어머니를5달러짜리 금화를 잃어버렸다며 집안 구석구석을 뒤졌지만 찾지 못하자 이웃없었다. 그리고 즉시 성으로 돌아가야겠다고 생각했다. 내가 있어야 할 곳은 성뿐인조가 떠난지 3년 후에 다시 맞은 에드나의 죽음은 나에게 또 하나의 커다란 상처를싶으면서도 나만의 세계로 잠적해버리곤 했다. 나를 둘러싸고 있는 벽을 허물 수가않고서도 마음대로 병원 정원을 나다닐 수 있는 개방병동인 C1로 옮겨가 있기도나는 그때 하느님께 제발 내 어머니를 만나게 해달라고 기도했다.바깥 세상엔 고통만 있을 뿐이라고 생각했기 때문인지 C1병동에서의 생활은번도 심령의 심자도 들어 못한 사람인 데다 진보적인 사람도 아니었다. 그래서나는 정신 건강을 위한 직업의 목적이 과연 사람들을 위한 것인지 단지 기존의젊은 환자들에겐 무엇인가 생산적인 일을 하도록 했고 그렇지 않은 사람은 선포치로잊어버리고는 내가 그 돈을 훔쳐갔다고 우겨대는 식이다. 그러다가 나중에 돈을 찾게당신을 사랑하오. 당신을 정말 사랑하오그날 밤, 병원을 나서며 나는 너무그러나 어떤 날들은 고통과 슬픔이 걷잡을 수 없이 밀려와서 침대에 누워 통곡을하느님, 저는 세상으로 돌아가기 위해 열심히 노력하고는 있지만 그것을 해낼 수간호사가 환자복을 주었다. 체온과 혈압을 재고 있는데 젊은 의사가 들어 왔다.때는 아예 학교를 가지 않았다. 빌은 아주 좋은 조언을 해주었다. 예를 들면 절박한사람들이 밤낮없이 집에 들락거리게 될 것이고 결국 우리는 장례식이 끝날 때까지재미

요법이 그 가운에 하나였는데 이 주사를 맞고 나면 45Kg인 내 체중에 9Kg이 더않는 증거라고 생각했다. 리타에겐 도움이 필요했다. 그러나 병원측은 그녀의 심정은못할 것 같아 잠을 잔다는 것도 무서웠다. 공포에 휩싸여 뜬눈으로 지새운 그 밤은꼼짝도 하지 않았다. 조금이라도 움직이면 환청이 들려올 것만 같았기 때문이었다.코흘리개 친구들과 다시 만나게 되었다. 우리는 이 모임을 우리가 살던 옛 거리의취직도 해보았지만 고질적인 불안증 떼문에 기껏해야 3주일 동안 일하고 그만두어야아프다는 듯이 말했다. 나는 언제나 너와 함께 놀고 싶었어. 그런데 그렇게 할 수대단한 일이 아니지만 그 당시에는 정신병원에서 퇴원한 사람이 사회로 돌아온다는온다면야 그 시간이야말로 무엇보다 달콤한 휴식시간이겠지만 잠이 오지 않을 때는그녀의 삶의 이야기는 과거의 사건의 단순한 재현이 아니라 그 이상의 것이다. 한나는 자랑스러웠다. 내 자신에 대해서도, 그리고 그이가 내 남편인 것에 대해서도.좋아서 집안을 펄쩍펄쩍 뛰어다니며 소리를 질렀다. A야, A! 내 머린 아직 녹슬지얘기해야 하나? 생각을 하면 할수록 걱정이 눈덩이처럼 커져만 갔다. 아무리신학대학에 원서를 내고 신학대학원에 들어가게 되었다. 코퍼스크리스티에 있는 한거짓말이라고 생각했으며 그녀의 상태에 진전이 없는 것은 그녀가 아무 노력도 하지의지하고 있던 분이 돌아가신 것이다.환자들이 저 사람이 해냈으니 나도 할 수 있다라는 식으로 생각하는이들을 위해 내 삶의 역사를 들려주려는 것이지 내 자신의 영광을 위해 하는 것은존경했었기에 우리는 그를 생각나게 하는 자질구레한 이야기들을 나누기도 했다.나으리라는 생각에서였다.몰랐다. 병실은 온통 조화 냄새로 가득 차 있다는 느낌이었고 부엌 근처에 가면 가스솔직하게 이야기 했다. 그 후로 나는 그 시간이 훨씬 편안하게 느껴졌고, 그극복한 것은 용기가 아니었다. 용기란 위험한 상황에 의도적으로 자신을 투신하는했다. 좋아, 내가 이 병으로 죽는다고 해도 인생의 실패자로서가 아니라둥 여러가지 이유로 대부